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y ahora yo me fumo un cigarrito
y te echo el humo en el corazoncito porque..

2013

Se fue el año de mierda, fue un año de mierda en todo sentido, por parte de mi mama y por parte de algunas personas que por suerte se fueron de mi vida, espero y ruego que este año sea mejor para mi y para mi vieja. Otras fiestas que no me llamas, y vos no sabes lo que necesito ni te lo imaginas, tu llamado al menos para desearme una feliz navidad o año nuevo, escuchar tu voz, te necesito viejo te necesito, me hago la fuerte para no ponerme a llorar para poder salir adelante cada día que pasa y no llorar pero te necesito que voy a hacer, sinceramente es como si no estuvieras como si la tierra te hubiese tragado. No tengo idea si estas vivo o muerto, ni nada de vos, la cosa es que te necesito muchísimo, por que a pesar de todo sos mi papa loco. Otro año de amistad con ellas que son una de las tantas razones de mi felicidad, las amo tanto, doy gracias a que se hallan cruzado en mi camino para hacerme olvidar de todo cuando estamos juntas, les agradezco por todo y por estar siempre y jamas fallarme, las amo loco las amo. Y otro año de estar juntas con ellas dos con mi vieja y con mi hermana, la razón de mi vivir día a día y no bajar los brazos nunca, las amo tanto tanto, les agradezco por estar al lado mio todos los días de mi vida y por darme tanto amor. Y de el como me voy a olvidar de el, de mi amor, de mi ser humano, de mi Mimi hermoso, gracias por estar otro año conmigo, y espero que estés muchos mas conmigo por que si no con quien voy a pelear o dormir, gracias por estar, por que aunque seas una mascota siempre estas al lado mio cuando estoy mal, te amo anormal.

Espero que este año sea un poco mejor que el anterior, y si es peor que el anterior veremos como poder salir adelante. Estoy muy susceptible ultimamente

doloR

Peleas de la nada se me ocurren, pero en el fondo algo de sentido tienen; tengo un nudo en la garganta, no tengo ganas de salir de la cama, no tengo ganas de ver a nadie, no tengo ganas de reírme con nadie, no tengo ganas de hacer absolutamente nada mas que quedarme en la cama con mi gato abrazados los dos, que es el único que nunca mando a la mierda. Me siento la mas mierda del universo, la mas hija de puta, la mas forra del mundo. OdiO mi vida la detesto por completo

viDas

No puedo mas todos los días es una pelea diferente, todos los días son gritos, todos los días son momentos que son incómodos, todos los días son insultos, y así puedo seguir hasta mañana nombrando las barbaridades que pasan; un día están bien y de la nada gritos y empieza la pelea. Me desgasta cada día me desgasto mas, cada día que pasa tengo mas ganas de esfumarme, cada segundo cambio mi forma de pensar, y decir que me tiene que chupar un huevo todo por que son problemas de ellos, pero no, es imposible taparme los oídos y los ojos y seguir adelante como si nada, por que cuando me los destapo vuelvo a la realidad y la realidad es que no esta todo bien, esta todo para el reverendo ojete y creo que no hay vuelta atrás, pero yo no puedo hacer nada. Personas que no me lo imaginaba cambiaron como un panqueque de un día para el otro, gente que antes me la "bancaba" entre comillas por que osea el bancar para mi es poder tener un dialogo de tenes una lapicera, o todo bien, o reírme de algo que hizo esa persona, NADA mas; ahora a esas personas no las puedo tener cerca, odio ODIO con mi vida a sociales el grupo es una mierda, son todos unos falsos, hipócritas, caretas, necesitadas/os, imbéciles  infantiles, gritones, en fin. Y el imbécil nada me habla durante 10 o dos semanas, ya no me lo banco; creo que voy a quedarme sola toda mi vida, por que todos los hombres son unos tarados, pero esto es lo que menos importa lo escribo por que lo necesitaba decir. Lo que me pone contenta es que re cambie desde antes de mis 15 hasta ahora cambie completamente, la forma de pensar sobre algunas cosas y mi forma de ser (las estupideces que hacia las sigo haciendo eso no lo cambie), bueno siento un poco de vergüenza por ponerme contenta por algo que paso en mi persona. Me llevo dos materias HASTA AHORA que son una muerte, no por que las materias sean difíciles sino por los profesores, una es una gorda rencorosa, vomitiva, horrible que tiene que morir con la peor muerte y el otro es un virgen por siempre, un nene de mama, un aborto de todos los soretes juntos los ODIO con todo mi ser, mi persona, mi corazón, y con todos mis sentimientos juntos. me cansE

como para conformarme con un beso sólo de esos que a vos más te cuesta daR

el creer que no vales nadA

Estoy muy histérica últimamente, no se que escribir. Derrepente cambiamos la forma de hablar, pero por que no te vas bien a la mierda pelotudo ay nono basta no quiero hablar como una entrada horrenda que hable sobre un pibe NO me doy asco hablando así. Bueno chau no se ni que quiero escribir.

El progreso fue un fracaso, fue un suicidio 

me agarro asco

ay por favor, como pude publicar ese tipo de entradas hablando de un pibe no no matenme que horror, me da asco ajeno, que se me paso por la cabeza. bueno ayer así tomando un café en la cocina y comiendo una tostada a las 4 de la mañana me pregunte por que cambie tanto, no soy mas la misma sofia que era en marzo, no me pregunten por que cambie tanto por que ni yo lose, siento que cambie la forma de tratar a mis viejos y a mi hermana les contesto para la mierda, hay veces que a mi papa no me lo banco mas y digo que lo odio cuando antes eso no se me pasaba por la cabeza, no se si entedere lo que es odiar por eso lo digo o porque así lo siento,  creo que odiar a una persona que convive con vos desde hace años es algo raro y no es normal, siento que no me banco a nadie que esta a mi alrededor, antes me sentía bien todo el tiempo, ahora solo me siento bien cuando estoy en el colegio con mis amigas hablando de pelotudeses, y riéndome de cualquier idiotez. me desconozco tanto pero tanto; quizás no lo demuestre pero hay momentos que lo único que quiero hacer es dormir todo el día así me olvido de todo y también para no tener problemas con nadie, no se que me pasa por la cabeza, no se que tipo de sentimientos siento algunas por las personas, no se por que cambie asi, no se por que no me banco a personas que antes si me las bancaba. espero que en algún momento algo me ayude a saber por que cambie tanto. en fin necesitaba descargarme 

                Ecos de antes rebotando en la quietud 

pasó

Inolvidable

bueno se paso volando, en la ultima entrada hablaba de que quería que pase por que no soportaba los preparativos, pero ahora los extraño, extraño esa adrenalina extraño todo loco; quiero volver a vivir esa fiesta inolvidable que JAMAS me la voy a olvidar, creo que fue mucho mas de lo que soñé, fue perfecto; a pesar de personas que me decepcionaron y me sorprendieron con algunas actitudes que no las esperaba que la verdad que me las paso por el culo una y otra vez, a pesar de todo eso lo disfrute mas que nada. bueno en fin fue lo que soñé en toda mi vida.

                voy a extrañar tanto, tanto todo